Piluncho el cajamarquino

NOTA: Renovando su vena pícara y rebelde, Pablo Mendoza nos brinda "Piluncho el cajamarquino", breve pieza teatral de reciente creación. En ella encontramos elementos propios del teatro gestual (la pantomima) y popular. La chispa y la malicia del hombre andino con su castellano cargado de modismos y expresiones propios de idiomas originarios del campo nos acercan al paisaje y al problema. El guión, el conflicto por el agua entre los pueblos y las multinacionales tanto mineras como de otra índole que buscan beneficiarse de todo cuanto les sea posible, es y será de actualidad no sólo en los Andes del Perú.  "Piluncho el Cajamarquino" fue puesto en escena por primera vez el sábado 23 de marzo del 2013 por el grupo de teatro Centro Europeo de Promoción del Quechua y de la Cultura Andina (CEPQCA), en Montreuil, bajo la dirección de Pablo Mendoza. Cabe señalar que el autor es miembro de nuestro Colectivo.

Piluncho el cajamarquino

por Pablo Mendoza

Paris 07/05/2014.

 Personajes: Piluncho - Turista - Monja - Coronel – Máquina – Soldado

Primera parte

- Entra en escena Piluncho con un balde, buscando agua para calmar su sed, da unos pasos, se detiene  sorprendido, mira al centro del escenario, y exclama:

Piluncho – ¡Achachay! ¡No puede ser! ¿Y la laguna que estaba aquí? ya se la secaron los come oro, se llevaron el agua para sus minas. La culpa la tienen los vende patrias de siempre, esos don nadie que llegan al poder prometiendo al pueblo cielo y tierra, para después olvidar lo prometido y como Judas, venden por cuatro monedas nuestras riquezas a los gringos, a esos invasores que están destruyendo nuestros cerros, ríos y  lagunas, sin importarles dejarnos en la miseria, sin agua, sin tierras y sin oro.

- En eso se da cuenta de que hay un grifo (caño) instalado, con un cartel.

Piluncho – ¡mataj kai! ¿Y esto qué es? ¿Será una nueva planta?... caray, crece con cartelito, voy a ver que dice: “grifo de agua potable”, ¡Caramba! Esto cosa da agua, al menos nos dejaron algo para no morirnos de sed. Miren que sapos, nos cambiaron tremenda laguna, por este cañito… Voy a probar, haber si su agua es tan pura como la de nuestras lagunas, espero no envenenarme…

- Busca la forma de utilizarlo y ve que tiene un manual…

Piluncho – y como da agua esto… lo dirá pues en el cartelito, a ver, “manual de utilización” mm... dice que es girando de derecha a izquierda (girare pues, y gira él) ¡Nada! no cae ni una gota, (leyendo otra vez el manual) ¡ha! Es girando esta manija (gira la manija) ¡tan poco cae nada! ¡Está seco, sin vida! Otro engaño mas de los vende patria, lo hacen para distraernos, y así llevarse nuestras lagunas, por eso les digo ¡Conga no va!!!

- En eso hace su aparición un turista tomando fotos… mira a Piluncho y le dice:

Turista – ¡oh la la! un cholito, no se mueva, para tomar foto, ok

Piluncho – oye gringo, yo no quiero tomar foto, yo quiero tomar agua…

Turista – yo darte “one dollar” por foto y tu podrás comprar agua, ok

Piluncho – ¡Oye pollo hervido, que te pasa! tú crees que con tus dólares, a mí me vas a comprar

Turista – ¡Cómo! ¡Qué dices…! ¿Acaso no sabes, quién soy yo…? ¡Indio bruto!... yo soy el dueño del mundo, de los animales… tú también me perteneces. (Señalando al público dice)  ¡Y todos Uds. también me pertenecen…! tengan mucho cuidado, porque el que no está de acuerdo conmigo, son mis enemigos.

Piluncho – ¡achachau! Con que tú eres ese sinvergüenza que se lleva nuestras riquezas, con la complicidad de los vende patria, corruptos y traidores que nos gobiernan…

Turista – ¡esos gobernantes también me pertenecen! y los elegimos nosotros, para que cuiden con mano dura nuestros intereses

Piluncho – ¿así que, todo es tuyo? Estos zapatos también son tuyos entonces, pero te los vas a llevar clavado, con las patadas que te voy a dar por ladrón ¡fuera de aquí…! ¡Ripuy!

Turista – ay ya yai… esto es un desacato, llamen a la policía, a la ONU, la OEA…

- el gringo sale del corriendo del escenario, llamando a todos sus compinches.

Piluncho -  Oye piraña, llama mejor a tu hermana. Así hay que sacar a estos bandidos, que vienen a robarnos todo, hasta el agua, que se han creído. Bueno, y este bendito grifo, ¿tiene agua, o no? A lo mejor esta malogrado, voy a ver si lo arreglo… probare pues…

- cuando esta de rodillas arreglando, hace su aparición una monja, quien se le acerca diciéndole:

Monja – Muy bien hijo mío, esa es la forma de agradecer a Dios por el agua pura y cristalina que estas bebiendo. Eres un ejemplo para tus paisanos que no obedecen el mandato divino, son unos ingratos que solo saben protestar, en vez de resignarse a su pobre suerte

Piluncho – ¡Manan, manan! monjita, en primer lugar, yo no soy ninguno de tus hijos, ni estoy bebiendo nada de este caño. Si me encuentro de rodillas es por querer  arreglarlo, haber si le sale aunque sea una gota de agua. Y en segundo lugar, no es pura y cristalina, como Ud. dice,  sino más bien, puro engaño, porque está  seco.

Monja – Ten resignación hijo mío, esa es la voluntad de Dios. Si quieres calmar tu sed,  tienes que pedirle de rodillas al todo poderoso que está en todas partes, para que te envié un milagro y puedas beber.

Piluncho – ¿Ud. cree qué si le pido al taita que está arriba, me enviará un milagro para mi sed?

Monja – Así es, oveja de Dios

Piluncho – No se pase Monjita, los limeños me dicen guanaco y Ud. me bajo a oveja, con tal que no me llame chivo… además monjita, hay un problema, yo no sé rezar…

Monja – No te preocupes, que yo te voy a enseñar, ponte de rodillas, junta tus manitos…  y repite conmigo: “Padre nuestro que estás en los cielos…”

Piluncho – El pan nuestro que está por los suelos…

Monja – ¡No hijo! ¡No blasfemes!, es padre y cielo… sigamos: “Santificado sea tu nombre…”

Piluncho – Sacrificando están al pueblo… de Cajamarca.

Monja – Indio ignorante, ¡Satanás!, ojala te caiga un diluvio… ahógalo señor… (Se va levantando las manos)

Piluncho – Bueno pues, que caiga la lluvia, total, agua es agua. Continuaré a rezar solito, haber si me manda el milagrito: Señor Taita que está en el cielo, mándeme un poco de lluvia fresquita, que tengo secita…

Máquina – (entra la máquina o distribuidora de bebidas, con un vaso y una botella, haciendo ruidos como un robot, y se instala al centro del escenario)  vip, vip, vip…

Piluncho – ¡pasu machu! ¿Qué es esto? ¿El milagro? Y es “made in USA”. ¿Serán los gringos los socios de Dios? No , no ,no, noo, aquí hay gato encerrado, porque estos sinvergüenzas, lo único que quieren es engañarnos con el cuento del santo progreso, instalándonos falsos grifos de agua potable a cambio de nuestras lagunas, y ahora estas máquinas de Caca-Cola… que vienen como milagritos para calmarnos la sed, y no es gratis, aquí lo dice, el vaso de caca cola vale un sol.

Ya me decía que el milagro era negocio. Todo lo ven platita estos capitalistas, un poco más y nos venden hasta la lluvia. Se imaginan ¿Qué la lluvia caiga enlatada?

Bueno, que voy hacer, para probar tendré que pagar pues… aunque sea un vasito de esta criminal bebida… vamos a ver si tengo por aquí alguna monedita… ¡Pucha! ¡Esto sí es milagro! ¡Tengo dos soles! Pero solo tomare un vaso…a ver donde meto el sol… (Empieza a buscar por detrás)

Máquina – error, error, nada por atrás, todo por delante…

Piluncho – (lee las indicaciones) ¡ha! es aquí donde se mete la moneda, vamos a ver con la primera… 

Máquina – (empieza a moverse con ruidos y se detiene sin servir).

Piluncho – ¡Qué cosa! ¿Y mi caca cola?... esta máquina se trago mi moneda, y no me sirvió nada ¿me quiere estafar? (saca el vaso para mostrar al público) ¡miren! está vacío.

- en eso la máquina empieza a verter la bebida en el vacío. Piluncho corre a poner su vaso y no llega a tiempo.

Piluncho – ¡No puede ser! ¡Estoy de mala suerte! algún pájaro malagüero debe habérseme cruzado. ¡Ya se  fue la urraca de la monja!

Menos mal que me queda un sol. Ahora ya se, hay que esperar un poco para que sirva…

- introduce la última moneda y espera a que caiga el liquido

Piluncho – ya pues, ¡sirve carajo! Ya te pague…Oye máquina mentirosa, si no quieres servirme, devuélveme mi dinero, o te rompo a patadas y te vendo como chatarra…

- Cuando Piluncho empieza a samaquear la máquina a golpes, llega un coronel

Coronel – ¡Alto ahí ladrón! Deja esa máquina tranquila, que es propiedad de mi patrón

Piluncho – un momento papagayo ¿quién eres tú, para llamarme ladrón?

Coronel – Yo, soy el guardián de la justicia y de los intereses del estado, y soy también quien te va a romper el alma a palazos por querer robar, mal tratando a esta inocente máquina…

Piluncho – Un momento señor guardián de la justicia, el ladrón aquí, es esta máquina de caca cola, que instalaron los gringos para estafar a mi pueblo, y ya empezó conmigo, la muy tramposa se trago mis dos únicos soles que tenía, y manan canchu, no me sirvió nada

Coronel – Calla serrano mal agradecido, debes dar gracias al cielo y al vecino país de norte de América que modernizan al país, instalando sus modernas máquinas, para vivir a la moda, y tú la estas destruyendo con tu rebeldía, ¡Por dos soles!, este atrevimiento te va costar la prisión, quedas arrestado sin derecho a ningún reclamo ¡Por terrorista…!

Piluncho – ¿Terrorista yo? Está loco, ¡yo soy cajamarquino!

Coronel – Cajamarquino, comunista o terrorista es lo mismo para nosotros…

Piluncho – ¿Así? Uds. quieren que me quede callado, que no proteste, mientras los dueños de estas máquinas se llenan los bolsillos con nuestras riquezas, explotando a mis hermanos con vuestra complicidad, quieres que deje que destruyan nuestros cerros y contaminando nuestros ríos y lagunas, ni con las armas podrán callarme, porque si caigo hoy, mañana se levantarán otros pilunchos, de todos los pueblos, y unidos lucharán para hacer justicia, por el derecho al agua, a la vida, y por un Perú  mejor para todos…

Público – ¡Viva Piluncho!!! (Y sale Piluncho del escenario, mezclándose entre el público).

Coronel – ¡Qué cosa!, (llama a su sargento) ¡sargento Kerosene!!!

 Sargento – (entra el sargento marchando como un ranger) uno, dos, uno, dos… a sus órdenes mi coronel, a quien hay que matar…a éstos (señalando al público)

Coronel – Sargento Kerosene, ¡no sea bruto!, por ahora solo tráigame al terrorista que se esconde entre el público, ¡rápido…!

Sargento – (trae a cualquiera de entre el público) aquí está el terruco mi Coronel.

Coronel – ¡Aja! Otro terrorista, sus papeles, carta de identidad, de seguridad social… (Luego regresa a la persona a su sitio, disculpándose por ser francés).

¡Sargento no me traiga a mis aliados!, ¡tráigame al terruco Piluncho!

Sargento – (se va a buscar a Piluncho) mi cori, aquí está el terruco Piluncho…

Coronel – Ahora si me las vas a pagar serrano ingrato, ¡Sargento Kerosene! llévese a este terrorista a la cárcel, ¡ejecución…!

Sargento – vamos Piluncho, a la cárcel uno…dos, uno…dos…

Piluncho – (sale delante de los policías, gritando).   ! Conga no va!!  ! Conga no va…!!

FIN